Hola a Todos!! Por Dios que ha pasado tiempo sin pasarme por este blog... técnicamente lo hacía, pero subiendo imágenes en el LasagnaPunk.blogspot.com.
He estado pintando al óleo bastante, hice 6 cuadros enormes en 3 meses, un par de muebles con cola de gato (Zoo-Muebles), muchísimas y muchísimas acuarelas, historietas de pollitos y pinguinos y claro, metida en extremo en la producción e impresión de "Cápsulas, historias por Cote Santana" ... mis libros.
La semana pasada, estuve en la imprenta MAVAL, haciendo lo que se llama el "visto bueno color" para la impresión de los libros. Básicamente es ir y chequear cada pliego, cada imágen y calibrarlas con los colores y tonalidades que quieres... es decir, asegurarse que ese rojo es ROJO y no un "rojo tirado al magenta" o un verde "muy verde".
Aquí estoy con Mariano, que es uno de los "impresores" de MAVAL, hablando de colores y poniéndonos de acuerdo en lo que queremos.
Con un pliego impreso de "mi Vida como un Punto", bajando un poco los magentas...
Lo mismo con "Cleo"
Y...
SE IMPRIME!!
Los libros saldrán a la venta el Miércoles de la próxima semana, es decir el Miércoles 9 de diciembre, de 2009.
Espero que los busquen en librerías y QUE LOS COMPREN!!
Los títulos son:
CLEO
PECES
Mi Vida Como un Punto
Monstruos
El Señorito Andrew
Les avisaré donde será la presentación... GRACIAS!
Cada vez que sufro una pérdida de ropa, pienso que nunca más podré encontrar algo tan perfecto, amigable, colorido y feliz, como lo recién perdido...
Compro ropa con suerte una vez al año. Va asociado a la pérdida de ropa. Si envejece una polera, como mi polera blanca que usé el año pasado, todas las que estaba usando envejecen y mueren con ella... claro, podría ser lógico, todas fueron adquiridas básicamente en el mismo tiempo.
Realmente le tengo pavor a eso de "salir de shopping". Me enfrento a comprar ropa que generalmente está de moda, llena de accesorios, cierres raros, colores que no salen del negro, gris y "marroncito", que tanto odio.
Nunca está mi talla disponible: muy grande, muy corto, muy sensual, muy chulo, muy "ejecutiva", tela que pica el cuerpo... mal.
De un día para otro, sin previo aviso, se ha roto mi polera favorita. El color de mi chaquetilla de algodón, como por arte de magia se ha desvanecido. Al ponérmelos parecen cadáveres de vaquillas viejas más que mi ropa preferida.
Este es un sentido homenaje a
Mis zapatitos de género burdeo
Chaleco tejido, que me hacía sentir como salida de las Mil y una Noche
Falda de maripositas en colores
Vestido blanco de flores
Polera blanca
y pantaloncitos cortos con los que practicamente viví el último año
Me encontré mirando el despunte del alba desde uno de los infinitos techos negros de Génova. El cielo estaba dividido en dos mitades; una negra muy pegada a las edificaciones centenarias, las mismas que vieron nacer a mi familia y la otra mitad estaba muy blanca rodeando a la ciudad con una luminosidad un poco azulada como luz de neón. Definitivamente era el amanecer.
Me quedé mirando el paisaje por un tiempo. Se dibujaban como recortadas las aristas curvadas de los techos, algunas tejas negras corridas y englobadas por los años aparecían exquisitamente delineadas. Habían también unas rudimentarias antenas de televisión que me recordaron lo que yo veía desde mi techo en Londres y eso me hizo dudar por un momento.
Yo me encontraba sobre el techo de una de las casas más altas y estrechas de toda Génova. Las edificaciones tan altas y curvadas, que no dejan que el sol llegue a las veredas, y en este caso todo lo que yo podía ver hacia abajo era oscuridad.
Yo buscaba a alguien o esperaba a alguien. Lo único que sabía era que ahí y a esa hora me encontrarían...
... y en eso, y con un grito agudo arriba una bruja. Un malvada strega en su escoba de paja desmechada. Volando me rodea e intenta desplegar toda su maldad. Mientras eso sucedía yo seguía parada, mirándola y no entendiendo que diablos tenía que hacer ahí. ¿Acaso no se da cuenta que las brujas ya no me asustan? y mientras ella más gritaba y agitaba su capa, yo más la miraba pensando en el ridículo que la pobre estaba haciendo. Hasta que finalmente aterrizó.
- "Y bueno"- le digo yo con un poco de lástima - " ¿eso era todo?, ¿era necesaria la entrada tan estruendosa?"-
Y ella, sin darse cuenta que ya no estábamos en el medioevo, siguió con su rutina.
Como acto de magia, ella abre su capa y me encuentro con 5 peceras de peces goldfish, los mismos que tengo en la fuente de mi casa. Inmediatamente supe que eso no era bueno.
La bruja me dice que los matará a todos, los matará y más encima los hará sufrir un buen rato antes de morir, y que hará eso simplemente por el placer que le iba a causar mi infelicidad y mi angustia.
Era cierto, en ese momento yo estaba sufriendo mucho. Sentía un nudo tremendo en mi estómago y las ganas de llorar me las estaba aguantando para ver si podía negociar. Yo sabía que si le decía "No, por favor no lo hagas" ella con más ahínco iba a destrozar a esos pobres peces... ¡¿Cómo detenerla?! ¡¿Cómo salvar a esos pececitos?!
Y en eso empieza su festín! Agarró al primer pez y lo estranguló en sus manos. El pez se licuó con el aspecto de un huevo recién roto. El pez cayó a la pecera convertido en yema rota y clara. Estaba muerto.
El segundo pez sufrió el mismo destino y yo simplemente miraba sin poder ayudarlo, por alguna extraña razón mi cuerpo no podía moverse.
Cuando destrozaba al tercer pez, logré subirme sobre ella y agarrarle el huesudo y descomunalmente fuerte brazo para que lo soltara, pero no lo hizo, lo trituró con una mueca a modo de sonrisa mientras me arrojaba hacia el borde del techo. Creí que iba a caer... y sentí mucho vértigo...
Luego, ella negocia conmigo y dice " El siguiente pez morirá de todas formas. Te doy la opción que tu lo mates como quieras, que yo se que tratarás de hacerlo para que el sufra lo menos posible, o me lo dejas a mi y me aseguraré que sufra como nunca"...
No lo podía creer. Durante todo este intervalo me sentía como espectadora de una muy mala película, pudiendo cambiar el canal cuando la cosa se pusiera más fea, ¿por qué no lo hice a tiempo?!, ... bueno ya no podía, ahora yo era protagonista.
Así que decidí yo misma matar al pobre pez. El universo sabía que yo me estaba sacrificando por el. Siento tal amor por los peces como no tienen idea! A esa altura las lágrimas me corrían por la cara y nada podía hacer para salvar al pez y salvarme a mí de esa situación.
Así que lo hice. Tomé al pez en mis manos y lo miré. El me miró de vuelta entendiendo la situación. Luego, el pez se agitó: flip-flap y se transformó en un perfecto huevo blanco. Yo apreté los dientes y lo apreté a el, es decir, al huevo-pez, y este se liquidificó como los anteriores cayendo a la pecera. Estaba hecho. El pez estaba muerto y yo me sentí más segura.
Miré a la bruja y la insulté. La insulté en otro idioma con las palabras y las maldiciones más fuertes que un idioma pueda tener. No se cuanto rato habré estado insultándola ni que le dije, pero se que nunca he maldecido tanto ni a ese nivel.
Sabiendo que ya no podía perder nada más y que ya había recuperado toda mi confianza y me sentía "como yo" nuevamente, agarro un vaso de vidrio muy grueso con agua fría y cristalina y me dirijo a la pecera Nº 1. Vierto el agua a la pecera que contenía la sustancia naranja de pez y al instante esta mezcla se empieza a reestructurar transformándose en pez. El pez estaba vivo nuevamente! Con más fuerza y seguridad voy a la pecera Nº 2 y repito el proceso: PEZ VIVO! ALEGRÍA era lo que sentía, y ahora lloraba, pero de felicidad.
Hice vivir a todos los peces y los puse a salvo. En realidad yo sabía que ya nada más nos podía pasar. Yo era más fuerte que la bruja y era imposible que nos volvieran a dañar. Eso no volvería a pasar.
Luego vi a la bruja tan desvalida, tan poca cosa, tan insignificante con su miserable vida y no pude no sentir algo de compasión por ella.
-"BRUJA MALA!" - le dije. -" Nada de esto era necesario".
El amanecer se transforma en atardecer. La vista pegada a los edificios sigue negra, pero el cielo se tornó rosa, naranja, lila y amarillo. Estaba precioso. Junto a los peces me siento a contemplar el paisaje. Estábamos todos en paz.
Estoy sintiendo una gran alegría en estos momentos. Me acabo de encontrar un dvd con muchísimas fotos de Londres, Roma, Florencia y Venecia, que nunca ví!
(la chiquilla no es souvenir)
Las grabé en el computador, creo que en Venecia después de descargarlas de mi cámara y luego la tarjeta de memoria de mi cámara murió... Seguí viajando y entre maletas, hoteles, mochilas, aeropuertos, llegada a Santiago, etc, creí que se me había perdido, pero a más de un año lo enontré!
Que divertidas todas las fotos, no me la creo todo lo que viajé y lo feliz que fui en Roma y ahora viendo estas fotos, y las miles de caritas que pongo, es como si todo hubiera sido ayer, y recuerdo TODO, todo lo que viví, lo que comí, lo que recorrí...
En Roma, mi primera comida!
(y por supuesto mi primer Chianti)
Estas en Florencia, luego de bajar de la Cúpula de Brunelleschi y escribirle una postal a mi hermano... estaba tan emocionada que a la postal le hice dibujitos de mi subiendo... se alcanzan a ver?
Y estas en Carnaby Street, en Londres, donde entré a una tienda de puro maquillaje, chispitas, brillitos, accesorios y lo mejor de todo, que TODO se podía probar... y que creen? me lo puse TODO!! Me acordaba de Karin, como nos hubiéramos reído las dos juntas ahí dentro!! bueno, igual no más cuando en su casa sacamos todo el maquillaje y hacemos lo mismo en su pieza!
Las de Londres están geniales, Londres es una gran ciudad... como la extraña ahora!
Estos tipos eran geniales! ese día en Winbledon había una fiesta como de "fraternidad gringa" y todos los grupos de amigos se disfrazaban... bueno, estos eran los PLAYMOBIL, que amablemente posaron para mí... justo en ese instante pasa por la calle un carro de supermercado soplado hacia abajo, con 3 tipos vestidos de FANTASMITAS de pac-man dentro del carro y PAC-MAN empujando el carrito ladera abajo... no se como habrán terminado esos pobres, pero asumo que con la cantidad de cerveza que llevaban en el cuerpo no les debe haber dolito mucho...
Y bueno, estas en la tienda del Victoria & Albert Museum, donde encontré muchos colores y una gran fuente de inspiración. Estas fotos también las saqué para Karin, con ella comparto el gusto por las miniaturas de colores...
Los mejores momentos de mi vida los he pasado andando en Bici.
Cuando estoy feliz agarro mi Bici y me voy por la ciudad a ser aún más feliz disfrutando con ella. Le pongo flores en su canastito o un lindo bolso que haga juego con ella, incluso hay veces que le compro naranjas, manzanas o frutas de la estación para que se vea aún más alegre. Nos vamos por calles poco transitadas cantando y deteniéndonos cada vez que vemos un jardín bonito, algún gato simpático o algo que llame nuestra atención. A veces sólo salgo con ella sin saber donde voy a llegar y damos vueltas según nuestro ánimo, otras veces vamos a nuestros lugares favoritos o ella me lleva al museo o a la casa de mis amigos. También vamos a cafés y nos sentamos en la terraza disfrutando del sol, de la gente que pasa y nos ve mirarnos y una que otra vez leemos algo, o yo escribo algún cuento en mi libreta, claro está, cuento que siempre comparto con ella.
Bici, te extraño tanto en estos momentos!!
Los días han estado maravillosos, mucho sol, mucho brillo, frío típico del invierno, pero se siente tan bien contrastado con el cielo tan vibrante! Con días así de hermosos, realmente siento que estoy perdiendo valiosos y felices momentos sin mi Bici...
Quisiera hacer todo este proceso de los libros con mi Bici. Ir a la editorial en mi Bici, ir a comprar más papeles y tintas en bici, hacer pausas, tomar mi bici e ir a visitar a mi novio y amigos para mostrarles las portadas y los adelantos, visitar a mi hermana... en fin, todo lo relacionado con este momento de absoluta creatividad y felicidad en Bici... el transporte público logra matar o mejor dicho aniquilar cualquier expresión extra de felicidad que un ser humano pueda tener.
... pero creo que muy pronto podré tener otra y salir a celebrar!
Espero que se encuentren de maravillas en este invierno que no es invierno... en este invierno que es casi como una primavera, sin flores y más helada, pero con toda la onda de ser primavera.
Yo estoy muy bien. Sigo pintando, preparando mi expo para agosto, modelando unas nuevas esculturas y disfrutando del invierno... para ser honesta, le tenía mucho miedo a como me iba a llevar con él este año, pero ha estado tan amigable y con tanto sol que casi no lo he sentido.
Los escritos anteriores creo que no se entendieron del todo o yo no me expliqué bien. Y por eso ahora viene el Fe de Erratas: Nadie me hizo llorar, nadie ha roto mi corazón (está muy bien por lo demás), y no hablaba de nadie en particular como el causante de alguna "nube negra" en mis días o algo así...
...me refería a mi bicicleta que volvió a fallar y en algunas otras cosas que no me resultaron como yo quería, y sumándole a lo anterior las semanas de ostracismo que llevo en mi taller, dio paso a unos escritos que se mal entendieron, pero mi ánimo, descontando lo que me afecta estar sin bici, está bien. Yo estoy bien.
Hoy desperté y lo primero que hago, como siempre, es mirar por la ventana: Sí, el día radiante, hermoso, soleado, fresco y con todas las ganas para que yo lo viviera.
Salté de mi cama y luego de una muy corta ducha (temía que alguna nube eclipsara mi día) me voy al taller. Con las puertas abiertas de par en par dejo que la luz entre, me siento a mirar el jazmín que tengo plantado fuera. Que lindo como el verde parecía brillar desde dentro de cada ramita, realmente el paisaje estaba fenomenal, y así me sentía yo.
De esas suertes que son suertes si miras el lado positivo, me había quedado sin aceite de linaza, ni siquiera una gota, lo cual me obligaba a salir por más.
Me pongo mis botines, una linda polera de verano en color verde limón y como estamos en invierno pensé que sería útil un chaleco, y con mi mp3 y mi carterita me fui de compras.
Caminé todo el trayecto y muy pocos autos y personas pasaron por las calles, estaba bastante sola en la ciudad. Ya llegando a las tiendas y a las avenidas con comercio la gente se empieza a manifestar, que bien, que bien!
Trabajando en un taller donde el único estímulo externo es la radio y el contacto humano durante el día se reduce a una que otra llamada a mi celular, esto de VER y estar rodeada de gente me sienta muy bien.
Entré a tiendas, hablé con vendedoras, vi chucherías varias en la calle y compré el aceite que necesitaba. De vuelta a casa, hice el trayecto caminando por el costado de la universidad. Me gusta esa avenida, tiene grandes árboles y casas de barrio que aún no han sido salvajeadas por Paz Froimovich o alguna otra constructora aburrida y sin visión.
Al llegar algo cansada, me meto al computador y encuentro a John en línea. John vive en Santiago 6 meses al año y el resto se lo pasa en Canadá, lo cual hace que lo extrañemos bastante y es siempre agradable encontrarlo y hablar con el.
- "¿Que tal está tu verano?" - le pregunto. - "Hoy está tibio y el ambiente muy húmedo. Tenemos 18 grados”- - "Igual que acá en estos momentos!"- le contesto entusiasmada-
Sólo de aburrida o de nostálgica que soy, me meto a la página de la BBC para ver el tiempo en Londres… y que creen… 18 grados también!!
UK y Canadá están disfrutando de su verano, nosotros de nuestro invierno.
Me imaginaba a las chicas en Londres luciendo mini vestidos, zapatitos de verano, los cafés anunciando sus Smoothies (estás bebidas de jugos con casi el 80% de hielo picado) frapucchinos helados, los pubs rellenos de londinenses que quieren “calmar el calor” con cervezas heladas, y nosotros acá, que basta asomarse a la calle y ver a la gente con chaquetas, las chicas con botas, los hombres con bufandas y todos creyendo que tienen y que hace frío… que divertido… inspirador en realidad. Y los Londinenses creyendo que se derriten!
En fin, fue bastante lindo hoy.
Les dejo saludos y pásense por Lasagna Punk, le he estado poniendo más de todo.
Al final ayer empecé a pintar la tercera tela de pingüinos, no me aguanté!
Si, pintar hace bien. Encerrarse a pintar hace mejor. Pintar todo el día y buena parte de la noche es la mejor forma que tengo de manifestar mi enojo, mi frustración, y una extraña alegría que no se de donde proviene. Será que no tengo pena y tengo rabia? Será por eso la extraña alegría? Es muchísimo mejor la rabia y convertirse en un dulce punk que llorar todo el día y ser como Silvio.
Aparte como dijo mi querido "posteador" en el escrito de ayer, sí; produzco y hago muchísima obra cuando estoy concentrada en mí... por así decirlo.
Volviendo a las medusas están preciosas! se mueven por toda la tela y son tan lindas! En uno de los escritos que hice estando en la Toscana el año pasado, filmé unas meducitas y las subí al blog... es cosa de buscarlas para que las vean nadar, son tan suaves y pueden ser enviciantes de verlas flotar y trasladarse tan suavemente.
El otro día, veíamos en el cable un museo en Japón, que alberga la mayor cantidad de medusas vivas en estanques... eran de todos los colores, de todas las forma y flotaban y nadaban hacia arriba, hacia los lados, en diagonal, y cada movimiento era más suave y bello que el anterior... claro, mantente lejos de ellas no más...
Y bueno, estos científicos japoneses a cargo de este acuario, dicen que observar medusas reduce el stress y calma a las personas... que increíble, y yo con esta fascinación y necesidad de medusas que me vino de un día para otro en mi pic invernal. - Así es, todo tiene un por qué -
Bueno, en lasagna punk subiré fotos de estos cuadros a medida que los vaya terminando.
Y espero su opinión.
Besos gélidos de temperaturas polares de las islas de pinguinos.
Las decisiones son fáciles de tomar, de ejecutar, pero un tanto difíciles de mantener en el tiempo... a menos que no olvides por que las tomaste, que es el error que comete el 99% de las personas.
ok.-
Hoy me llama una amiga y me pregunta: " hey, Cote, cómo va todo, el invierno se está portando mal contigo?- -..."No, ni hablar"!- le digo yo. - " Te juro que algo ocurrió, un cambio, una conección neuronal extra a mi favor, experiencias negativas dadas vueltas a una mejor...que se yo! algo pasó y estoy bien. Días horribles, para ser objetiva, si, están feísimos, cosa de mirar por la ventana y ver todo gris, pero de la ventana hacia fuera. Yo no estoy gris, no me siento gris, es más, hoy amanecí particularmente contenta u optimista, una de dos, o las dos. Pero estoy bien. - Dios que esto siga así!!-
Esto suena casi como una revelación divina, o como decía el otro día, en realidad podría estar en el ojo del huracán... claro, estoy quietita y calmada, pero todo a mí alrededor da vueltas y vueltas... por mi está bien, si esta será una condición hasta la llegada de la primavera, yo puedo vivir con eso... pero ahora no se como estoy. Vivo y estoy viva. That´s important.
Por qué siempre hablo de la primavera como la salvación de mi alma? no se, creo que va asociada a días de sol, flores en los árboles, paseos en bicicleta (nota para mi misma, conseguirme una en e-bay antes de septiembre), mi cumpleaños, el 18... siento que es un mes perfecto, desde el clima, la temperatura, el aire y puedo ver como la gente empieza a florecer también.... bueno, no todos. No los depresivos que con la primavera mueren, lo siento por ellos, deben sentirse como yo en invierno...
Pero volviendo a hoy, precisamente hoy al despertar luego de un fin de semana lleno de emociones buenas, buenísimas y lindas, feas y horribles a la vez, voy a mi taller desde temprano y música, toneladas de música, café riquísimo y a trabajar!
Hoy estoy pintando medusas, un cuadro subacuático en colores marinos. Este es el primero de muchos. Por los pingüinitos, los estoy dejando descansar un rato. Aunque la tercera tela de pingüinos está lista para ser pintada cuando quiera.
Bueno, me despido ahora, me vuelvo al taller, esta pausa fue para el café.
Besos acuáticos para todos.
P.D : chicos, no se confíen, para la próxima tormenta/ día lluvioso/ diluvio nocturno/ Santiago gris por más de 3 días seguidos, les agradecería un msg de texto, otras llamaditas de "chequeo", mails, tarjetas electrónicas, lo que sea... Si, soy "chorita", pero vamos, estamos en invierno, mi némesis! :)
Para serles franca, me hice otro blog y estoy aportando mucho, y de una forma media under... mi blog LasagnaPunk va bastante bien, han salido buenas cosas de ahí, pero no me refiero a ese ... este es otro blog completamente distinto, y salido de madre, pero está bien, está bien en estos momentos, eso es lo que quiero.
He estado dedicándome mucho a la pintura y mientras más pinto, más quiero pintar. Estoy de a 3 cuadros al unísono y remodelando el taller... ya se vendrá una buena fiesta para celebrar mi nuevo espacio. Espero contar con hartos amigos.
Poca vida social, mucho hermetismo, concentración y días de silencio, lo necesario para producir mucho.
Besos y abrazos.
Cuando termine esto, nos vamos de tapas y copas por la ciudad?
Un baño de tina involucra lo siguiente; tienes que saber que nadie llamará y que nadie solicitará tu presencia durante la noche. Tienes que saber que estás solo, completamente solo… y disfrutarlo.
3.- Puedes cantar o poner la música de tu agrado, en este caso, fue el último disco de los Yeah, Yeah, Yeahs, mezclado con el último de The killers, y algo de Nena.
4.- Debes destinar una noche entera a ti, poder estar de pie por horas mientras el agua te llega en la espalda y mirar por la ventana la ciudad de noche, se ve bellísima! Y luego mantener la ventana abierta y desde el suelo de tu tina ver el cielo de la ciudad de noche, que generalmente suele ser igualmente bello.
2.- Café, una copa de vino, dos litros coca cola Light, te de jengibre, mate, cualquiera de estos cumple el efecto deseado….total estás solo… sola.
Londres fue muy frío para mí, o tal vez muy solo, aunque tenía una bicicleta y varios pinceles para ser feliz, aún así y todo fue solo…
Agua caliente y tinas de baño son la mejor compañía para una noche. – Coté, cómo estás?, estás bien?- si, muy bien, me estoy dando un baño de tina.-
En Londres oscurece muy temprano, 4 de la tarde y ya no tiene luz… una noche, que perfectamente pudo haber sido alrededor de las 7 de la tarde o las 9 de la noche, yo había dejado los pinceles y el photoshop y caminé a mi tina, hice café en un jarro de 1 litro y me metí a ella, tina, tina, tina. Horas, días, meses y años, he estado mucho tiempo dentro de ellas…
Este jueves estuve dentro de una, sola como siempre, pero afuera no lo estaba, había música, mi chico, una noche que prometía rock y nos reímos, yo reía, el reía, cantamos, yo canté, mucho, mucho, bailamos, reímos, jugamos, canté, mi chico, su chica que soy yo, agua, vapor, yo con el agua, el sin el agua, pero riendo, es decir, sonriendo, el sonríe, no ríe, yo río, y fui feliz।
Anoche estuve viendo fotos del Trastevere en el atardecer y de noche. Después de pasar unas cuantas, me sumerjo por completo dentro de mí, o dentro de las fotos, y me vi caminando por las callecitas, tocando los balcones, saludando a los vecinos, y bailando por las terrazas que se convierten en techos y los techos que se convierten en veredas y las veredas que no son nada más que tiempo convertido y materializado una y otra vez en piedra que construye y reconstruye cada espacio, una y otra vez.
Roma es una salvaje, no le da explicaciones a nadie, te muestra un poco de su perfume, te embriaga, te enamora, y luego te hace saber lo inalcanzable que es, lo milenaria que es y te encuentras fuera de ella, pensándola, añorándola y deseándola como un oscuro objeto del deseo...
-..." puedes vivir toda una vida en esta ciudad, pero nunca la conocerás entera...- fueron las palabras de un romano que me sirvió café.
... la lluvia que está anunciada hoy para Santiago, este invierno ha sido de lo más amoroso con los que no soportamos el invierno. Incluso esta lluvia la he estado esperando para usar mi chaqueta de cuero con tachas de punk rocker.
Lluvia: estás siendo bienvenida.
Los días han estado con luz, las nubes grises, pero siempre dejando ver el azul que hay detrás (bastante esperanzador), el frío no lo he sentido, es más, hay algunos días donde incluso pienso que ya estamos en Septiembre...
Invierno: puedo decir que me estás gustando, sólo porque te pareces a la primavera.
Hay algunas personas con las cuales me tiendo a juntar, que sacan aspectos que no me gustan del todo en mí. Cuando estoy en su compañía las cosas parecieran no importar, y asumo ciertas características como de rockero reventado de los 70, o hippie desesperanzado sin sentido, claro, muy entretenido en el momento, pero al cabo de unos días ya no lo es tanto. Generalmente requiero de su compañía cuando me siento un poco deprimida, cuando requiero de una pausa y cuando no quiero dar explicaciones, generalmente me junto con ellos cuando ni yo tengo bien claro lo que me pasa, y como mi relación con ellos no es profunda, la verdad es que da lo mismo, importo poco o nada y solamente pasamos el rato.
Es una especie de pausa que hago cuando los veo, pero una pausa que no se queda muy estática como me gustaría, es una pausa donde me voy consumiendo de a poquito, y luego de un tiempo en su compañía, yo misma me paso la factura, y me deprimo un poco más y me siento aún más sola.
Importar poco o nada no es bonito. Que de lo mismo si te quedas o te vas tampoco lo es. Entonces ¿por qué algunas veces nos buscamos amistades que no nos aprecian como deberían?
El viernes estuve con Karin toda la tarde en su casa. Escuchamos música, cantamos, bailamos, dibujamos e hicimos videos de nosotras bailando y cantando para luego reírnos a carcajadas alguna otra tarde. El viernes en su compañía me llené de cariño y felicidad y eso me hizo ver el cariño y felicidad que pierdo estando en lugares equivocados... pastelero a tus pasteles, no?
Karin la lleva! y lo mejor de todo es que también tengo a otras personas tan increíbles como ella junto a mí… Mati, por ejemplo, por Dios la cantidad de años que llevamos juntas y los muchos lugares que hemos conocido a punta de mochila al hombro!, si bien nos hemos distanciado un poco en estos momentos, es algo pasajero, yo se que ella está ahí para mi, y yo para ella. Sebita, siempre aplomado y siendo una barrera de contención y un margen, una sangría; definitivamente él saca lo mejor de mí, ¿qué más puede entregar una persona? Sabiendo esto, desearía tanto poder entregarle a otras personas lo que el me ha dado... Mi Cris, años juntos viajando, riendo, conociendo y creciendo. Paula, una reina! Aníbal y nuestro Buenos Aires querido y sus noches como marineros de puerto de los años 20! … pinturas, muchas pinturas de fuego y nieve gélida. Emilio que me conoció siendo una niña que estaba soñando, ahora me ve despierta… …y mi Carlos… Carlos que es un sol.
Por cosas del destino, mapas y relojes en otros hemisferios, no a todos los puedo ver tan seguido como quisiera, pero me gusta saber que nos debemos buenos momentos y grandes cambios los unos a los otros.
Todo se ve estable, siempre. En apariencia todo se ve estable y calladito, hasta bonito. Y todo eso lo he pegado y reparado una y otra vez. Como mi cuerpo, a veces se han quebrado partes de el y me las he tenido que pegar. Y otras partes de mi cuerpo se han quemado y también se han reparado, hasta he tenido accidentes con cosas filosas y todo se vuelve a pegar.
Y eso es sólo el cuerpo.
Ideas se me han roto. Cuando eso sucede, no siempre encuentro todos los pedazos, y al intentar articularlas nuevamente se ven cojas, no quedan del todo bien, y algunas veces resultan historias de ellas… buenas historias.
Y he perdido y roto amistades, y aún no encuentro como volver a unir esos lazos perdidos. Y hay veces que me hacen falta. Se podrían volver a pegar a mí, como el lápiz- Frankenstein de mi hermano…
Pero se ven las uniones, quedan marcas y si me acerco a ellas, mientras más cerca de ellas estoy más grandes se ven, y podría luego saltar de un extremo a otro; el vacío que separa la unión, pero que el pegamento junta.
Un día mi abuelo me enseñó a medir la profundidad de un espejo. -Nunca se me había ocurrido pensar que los espejos tenían profundidad -. Cual es la distancia que me separa de mi reflejo. Me enseñó con el espejo del comedor de mi casa, y todavía me veo trepada en una de las sillas descubriendo que hay una grieta entre yo y yo, y por más que apretaba mi dedo sobre el vidrio, quedaba ese espacio suspendido en algún lugar y no lo podía engañar, aunque pusiera toda mi mano, mi brazo, aunque pegara mi cara al cristal y la punta de mi nariz se apretara sin poder respirar… aún así quedaba el espacio…
¿Entiendes? Pueden ser metáforas, talvez lo sean, pero han sido todas experiencias imposibles de olvidar que se han quedado conmigo. De seguro otros se cuestionan cosas similares y en vez de llamarles “el pegamento” como lo hago yo, le dirán de otras formas, y se hacen estrellas de rock, o escritores, o se hacen artistas o matemáticos para poder lidiar mejor ello. O simplemente se cuestionan “como puedo calzar bien (o mejor) en todo esto”.
Barbara, mi amiga romana, estuvo leyendo cosas mías en internet. Me preguntó el sábado por la noche a que me refería con "encontrar el pegamento" de las cosas.
Le dije que llevo mucho tiempo buscando el pegamento que pega las cosas. En un principio, de niña, cuando me regalaban juguetes de plástico para que me entretuviera con ellos, claro que me entretenía y mucho! me pasaba horas de horas mirándolos y entendiendo como habían sido hechos. Me parecían tan perfectos, tan brillantes, tan redondos y yo me imaginaba si tuviera que hacerlos para poder jugar con ellos, como lo haría... un día, se me rompió un accesorio de uno de mis muñequitos y traté de pegarlo. Hice lo siguiente: agarré una vela de la despensa y la prendí. Derretí un extremo y luego derretí el otro extremo del accesorio y los junté. Por un momento quedó pegado, pero al cabo de un rato cayó una de las dos partes sin gracia al suelo. Y estaba negro. Y chamuscado entero, y ya no tenía el color turquesa tan bonito.... Y yo me quedé pensando y traté de entender que había salido mal.
Días antes, había visto a mi hermano derretir dos lápices de plástico. Me gustó mucho como la parte transparente iba cambiando de forma y evaporándose a medida que se consumía, y luego como le fue tan fácil juntar los dos extremos para así tener dos lápices en uno, una punta en cada extremo, siendo este suceso mi precedente para entender como unir dos partes.
Claro está, cuando yo intenté reparar mi juguete, a mi no me resultó. (Luego, muchos años después, entré al fascinante mundo de los polímeros y entendí que hay muchas clases de plásticos y no todos responden de la misma forma como el lápiz - Frankestein que hizo mi hermano.)
Bueno, luego crecí, y esta obsesión creció conmigo: Cómo unir dos partes.
De niña lo supe: para saber como unir dos partes, primero tengo que saber de que está hecho, como está hecho, y luego tratar de encontrar el pegamento justo a su medida.
Ahora, ya se como unir bastantes materiales, y a veces pienso, cuando intento responderle a alguien que me pregunta "que cómo llegué a la escultura?", - creo que llegué a la escultura porque quería unir dos trozos de algo...- Pero eso ya no es todo, ya se unir algunos materiales, ahora quiero saber más de pegamentos.
¿Cómo saben los pegamentos que es lo que tienen que pegar?
¿Cómo un remedio sabe en que parte de mi cuerpo está el dolor?
¿Cuál es el pegamento que hace que las personas se conozcan? ¿ Cuál es el pegamento que hace que se conecten?... qué hace que los mecanismos se organicen tan bien? ¿Como mi cuerpo sabe cuando me alimento que cosas tiene que sacar de esa comida y como sabe que tiene que transformalos para que eso me reporte energía, como se convierte la comida en vitaminas, que haga crecer mi pelo, que se transformé en mi, en yo, etc.?
En este punto, Barbara me dice: "Entonces tienes que escuchar esta canción".- canción y grupo que yo no conocía, obvio -... y la voz de la niña empieza a cantar y el piano la acompaña. Y ella dice " Yo estoy pegada a ti, porque estoy hecha de pegamento, todo lo que tu podrías hacer, yo lo haré también..."
Y eso me alegra tanto!! y sí, yo estoy pegada a muchas cosas, a muchas personas, con algunas ya no tanto y la desunión duele un poco, a veces también siento que estoy pegada a mí, otras no tanto, a veces siento que entiendo... otras ni hablar... y así, los pegamentos no son muy estables y las conecciones que se logran a veces duran, otras no, y yo quiero saber a que corresponde eso y donde encontrar el pegamento universal, o lo que es mejor aún, como puedo inventarlo.
" I'm sticking with you, PAM PA!, because I'm made out of glue, PAM PA!, anything that you might do, PAM PA, I'm gonna do too!"
Puedo tratar y tratar hasta que ya me canse. Puedo mandar todo al carajo. Puedo, o podría comerme una hamburguesa. Podría arreglar mi bici, pero en estos momentos, esa tuerca, reponer esa sola pieza, sacaría más energías de mí, que la felicidad que ese paseo en bicicleta podría retribuirme. Podría decirle, o volverle a decir (pero esta vez en un tono más autoritario), que ya sabemos que yo no soy como quiere que sea, y que se deje de cuestionarme, yo soy yo. Y no es más complicado que eso, pero prefiero mantenerme alejada de todo eso. Aún estoy bien con eso. Puedo seguir sonriendo. Podría emborracharme esta noche para así espantar el insomnio. Emborracharme hasta quedarme dormida. Solución un tanto medieval, pero solución al fin y al cabo. Podría cobrarme venganza, pero en realidad ya ni siquiera lo veo como una historia que me ocurrió a mi, es más, es la historia de otra niña que yo conocí, que ya me es muy ajena... Y el ya tiene mucho con su miserable vida. Pegarle a una niña es mucha culpa, ya, ¿no? Puedo mudarme a otra ciudad nuevamente y probar en el mercado comidas exóticas. Puedo seguir diseñando. Y eso hago.
Y podría dejar de ser yo también, pero así, nada de esto tendría sentido.
Para poder llevarse bien con su gato con cola, lo primero es lo primero: conocerce.
Y como todos sabemos, los gatos con cola son un tanto traviesos y es por esto que desde el primer día, usted tiene que marcar los límites... nada muy severo, pero lo suficiente para que lo respeten...
Y yo soy la mujer más dulce que el haya conocido. Y yo soy la mujer más buena que ha existido para él. Y yo soy la más linda. Y la más tierna… ¿ya dije eso? Y el me dice que yo estoy en lo correcto y que me da toda la razón, y es más, me apoya, para que yo esté con un buen chico, uno dulce, gentil, porque el sabe que él es un salvaje, y yo pienso “bueno, realmente es un salvaje, pero uno dulce, un dulce salvaje” con una linda piel de un lindo color, del color de mi fruta preferida (luego de ver su piel llegué a esa conclusión) y con una linda voz, pero un salvaje en el fondo…pero bien en el fondo. Y hasta ahora nuestras vidas siguen en paralelo, pero yo ya formé parte de la suya, para siempre, lo sé, y el desde siempre ha estado en la mía, y así nos la pasamos, y somos buenos amigos y nos reímos bastante y nos elogiamos y nos complementamos y soñamos… y acaso ¿no se trata de eso?
Anoche leía un libro de letras. Literalmente es un libro que habla de palabras, de sustantivos, de órdenes lógicos alfabéticos, de frases mal habidas y de los desastres que produciría en nuestro ecosistema la sola pérdida de una letra, en este caso la letra "r". Si faltara la letra "r", todo empezaría a colapsar, el agua ya no saldría fresca del grifo porque ahora solamente sería "fesca" y el grifo sería un "gifo" y por esto ya no funciona como debería, así como los párpados que sin la "r" están más rígidos como los "pápados" de los reptiles y ni hablar de las orejas que ahora tienen menos pliegues y está como la frente o "fente" un poco más hundida.
En fin, estaba yo metida en este caos gramatical, en esa misma realidad que ahora y antes fue "ealidad" cuando me puse a dormir.
Creía yo que dormía o dormitaba, pero en realidad yo estaba tan solo "domitando" porque yo también estaba experimentando cambios en la realidad de mi sueño. Con la luz apagada, mis ojos cerrados y ensoñándome a punto a punto de quedarme dormida, en ese estado donde lo vivido del día se empieza a confundir con su reflejo del lado de los sueños, fue que siento, allá en la realidad, las campanitas de mi celular recibiendo un mensaje de texto.
Que extraño - Pensé yo - Carlos no puede estar mandándome un mensaje de texto porque estoy acá con el tomando café en su departamento. - y pensado esto, me invade un miedo espeluznante : " A mi también me agarró el orden alfabético, pero al parecer se me perdió el orden del tiempo antes que el de las palabras!"
Mi cuerpo estaba quieto, mis manos juntas en mi pecho, ahí, acostada en mi cama, pero yo seguía tomando café con leche y encontrando extrañas relaciones entre lo amargo de mi café y lo gris y lluvioso que se veía todo Santiago desde la ventana del departamento de Carlos. Carlos seguía leyendo el diario mientras Rodrigo escribía un correo en el computador dándole la espalda al ventanal.
Luego, otro mensaje de texto y ahí pude salir de esta especie de sueño o deja vú en el que me había metido. Pero seguía muy confundida, tenía dos mensajes y dudé si eran para mí. Estaba completamente perdida, no sabía que hora era, si ya era hoy, o era ayer o incluso si era antes de ayer a las 4 de la mañana, y si me hubieran dicho que era pasado mañana lo habría comprendido sin cuestionar.
De niña me pasaba bien a menudo que despertaba en mi cama, pero creía que la habitación había cambiado, que era otra por completo, no entendía donde estaban las puertas, la ubicación de las luces, incluso perdía la pared que suele acompañar un lado de la cama, todo se confundía mientras yo veía que todo se movía y recuerdo que disfrutaba tanto esos instantes pensando que le había ganado a la realidad, que volví antes de mis sueños y que no le di tiempo de re acomodarse como "tenía que ser", porque la realidad de mi pieza iba a descanzar en el momento en que yo dormía.
Fascinándome de este desorden temporal, al cabo prendí la luz.
Los mensajes habían sido enviados muy temprano, a eso de las 11:30 de la noche y eso me hizo dudar aún más: Estaba yo durmiendo a esa hora? con pijama y todo en mi cama? No puede ser! Realmente seguía soñando o en el otro lado de la realidad... ahí mismo, en la "ealidad".
Bueno, ahora que supongo que estoy en el lado donde hay erres, lo puedo explicar así: llegué del dentista a cenar con mi familia, en vez de irme al taller como todas las noches, decidí darme una noche para mí: jarra de te de frambuesa, pijama de algodón, cama y libro, creo que todo antes de la 9:30 de la noche...en fin un viaje en el tiempo, durmiendo vivo tanto como vivo de día.
...Allí las cosas continuaban como las había dejado, pues aunque no era la hora del recreo, estábamos todos en el patio del colegio, desde donde veíamos salir por las ventanas toda clase de libros ordenados por materias. Al parecer los profesores habían intentado frenar la huida cerrando las ventanas, pero los volúmenes habían roto los cristales con los lomos. Los de matemáticas abandonaron el colegio en una formación perfecta, como una bandada de patos silvestres, mientras que los de lengua se atropellaron un poco a la salida y algunos perdieron varias hojas que cayeron, como plumas, sobre nuestras cabezas. Nosotros corríamos a atraparlas y las destrozábamos para que no quedara ningún vestigio de aquellos odiados objetos. Cada vez que escapaba una materia, aplaudíamos como locos mirando hacia arriba sin dejar de reir. Una parte de mi sabía que aquella celebración tenía algo de salvaje, pero la otra no podía dejar de disfrutar con el espectáculo. Los profesores hablaban entre sí con gesto preocupado, aunque era evidente que se trataba de una preocupación divertida. Entonces me di cuenta de que también los adultos tenían dos lados...
Estoy en Santiago de Chile feliz en mi cama, o lo que se puede estar, acostada y con pijama de algodón lista para dormir y soñar con mis buenos sueños y mis buenas aventuras.
Escucho una canción de Kate Nash ( British, very ) llamada "Birds" que trata de un chico que se salta las barreras del metro de Londres porque no pagó su pasaje y no tiene el dinero necesario para pagar la multa que le imponen. Su novia lo espera afuera y juntos corren y saltan a un London bus y su historia continúa y la mía ahora está acá. La mía ya no está más en Londres y yo tampoco tendré que volver a saltar a un London bus sin pagar... nunca más...al menos eso espero.
Era una noche de verano, pero en Londres siempre llueve y parece siempre ser nuestro invierno, y el me gritó, y el me insultó de una forma muy fea y luego me abofeteó y yo caí contra una pared. Y yo no supe que hacer ni como reaccionar y me transformé en agua y sentí como mi cuerpo se escurría por entre las tablas del parqué. Y me quedé inmóvil un tiempo, sólo Dios y las ratitas de Londres saben cuánto tiempo me quedé inmóvil y yo no me movía, ni lloraba, pero me escurría por el piso y sentía mi alma disolverse entre la noche, las rendijas y algo superior a mi.
No me moví por tres fines de universo consecutivos.
No me moví por tres eternidades.
Me volví piedra petrificada mientras me volvía agua y me perdía por suelos lejanos y me drenaba hasta el primer piso y seguía perdiéndome hasta el subsuelo y más allá.
Luego, no sé como, ni cuando, yo corrí y me encontré rodeada de asfalto londinense, de noche londinense y de ciudad extraña porque no se para donde corrí y me subí a un London bus y ahí me di cuenta que yo lloraba y que la noche estaba muy avanzada y que yo no tenía mi "Oyster card" la tarjeta para subirme al transporte público y estaba muy mojada porque se había puesto a llover justo cuando yo me puse a llorar y el chofer pidió mi pase y yo lo miré , y el entendió y me dijo que pasara y me sentara.
"Stop crying".- he said - "Please don´t cry" he said.- y yo pasé. Me senté y nadie más me habló en todo el viaje y nadie más me miró tampoco. Y luego, de mucho andar yo me bajé en una plaza y ahí pasé mi noche y decidí arreglar mi fortuna al día siguiente y así lo hice.
En ese banco de plaza, entre la humedad de la tierra llovida, los árboles añosos y corroídos por una incesante llovizna, ahí mismo donde de día pasaba con mi bici y veía a la gente comiendo sus almuerzos y a las ardillas saltando en el pasto, yo estaba a la vista de una decena, quizás más de zorritos londinenses y de estrellas familiares meditando lo que acababa de pasarme.
Y saben que?
Me sentí bien, DIOS que me sentí bien! Tan bien porque ya no llovía, porque estaba sola, porque a lo lejos veía zorritos, porque estaba viendo una realidad que en otros tiempos era tan lejana a mi, casi como un cuento de alguna princesa Rusa en desgracia, donde todos sabemos que acaba con un buen final y sentí que alguién escribía de mi y que cuidaba de mi y aquí estoy, esta noche de verano real con una pluma real recordando que no tuve miedo y que de seguro los zorritos del parque aún se preguntan donde estoy y por qué no he vuelto a acompañarlos.
Debo decirles lo siguiente:Muchas veces los llamo de noche, algunas veces muy de noche o casi de madrugada y les pregunto ¿Cómo están? y están bien, a veces algunos no se sienten tan bien y hablamos, hablamos bastante rato, otros están siempre bien e igualmente hablamos bastante y nos contamos cosas y quiero que sepan que si los llamo es porque estoy pensando en ustedes... Algunas veces llegando de una fiesta, otras veces leyendo un libro, en mi taller o saliendo de el y bueno, tengo que echarle mano a mi teléfono y saber de ustedes, y me encanta cuando contestan! DIOS QUE BIEN SE SIENTE! y las veces que por parte de ustedes recibo una llamada nocturna me alegran la noche y luego los sueños se hacen más livianos. Lo bueno que no se enojan y me encanta que compartamos el mismo "mal hábito" como algunos lo llaman, eso de llamarnos por teléfono a escandalosas horas de la noche-
Expresa Baudrillard en una de sus líneas que la metáfora dejó de existir porque la cajonera se nos desordenó.
Entonces lo que está pasando por estos tiempos es la reubicación de cada cosa en su lugar.
Si la palabra cajón desapareciera de mi alfabeto, los lápices, los papeles importantes y chucherías varias andarían dando vuelta por la casa sin un lugar fijo… ampliando la palabra me da terror pensar que luego las cajoneras, armarios y hasta los closets (que se adaptan a esta definición) perderían su función. Talvez se empezarían a volver blandos, saldrían caminando cuan anchos son por la puerta de mi living y dejarían tiradas las toallas, los chalecos, los abrigos, la vajilla y los cubiertos.
Si tan solo faltara una letra no mas, como la j, igualmente ya no tengo cajones y hasta mi nombre empezaría a temblar.
Baudrillard habla del después de la orgía. Del después de la muerte del rey; período casi cuarentenario para ser el otro, para hacer lo que no se haría estando bajo las reglas habituales. Cuarenta días para matar, violar, pervertirse y ser del carnaval, donde el pobre se disfraza de rico, el cura se saca los hábitos y todos son lo que desean ser o mas bien lo que no son.
La liberación lo confunde todo. Se habla del virus que siempre va mutando y creciendo o de la complejidad infinita de un fractal.
Nada es lo que es porque ya todo perdió su función. La globalidad llegó a los objetos. Eso es lo que ha pasado todo el SXX; la reutilización de un objeto para que su significado o utilidad se convierta en otra cosa para resignificar a lo mismo.
Muchos le echan la culpa a la fotografía, que el arte se tuvo que inventar una excusa para poder seguir, que se tuvieron que empezar a ilustrar las teorías de los artistas y que el impresionismo es la ilustración a un fenómeno lumínico. Eso pudo ser el punto de inflexión donde se nos perdió la j.
La Internet , los satélites y los teléfonos celulares claro que apuran el proceso. Cada vez los cajones son más blandos y resisten menos.
Por otro lado, está Juan Downey filmando y mostrando al mundo a los yanomames, que nos parece tan irreal o talvez tan real y natural que ya el asombro no es mucha cosa. Ya todo puede ser todo, la época de la promiscuidad objetual y conceptual (como en la década de los ochenta, cuando los canales de televisión se cruzaban y los picapiedras se juntaban con los supersónicos).
Y el Arte, como todo lo demás, se salió de sus límites. Ahora el Arte es político, es un atentado, es social es involucrar carabineros y salir en el cuerpo C del Mercurio y es ayudarse de unos dientes para lograr su objetivo.
Cote Santana
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Ahora, a mis queridos todos, si alguién recuerda a quién le presté este libro, ¿sería tan amable de devolvérmelo?
No suelo pedir libros de vuelta, pero este, de veras deveritas que lo necesito, ya van como 6 años sin leerlo! Por otro lado, si alguién me lo quiere regalar, BIENVENIDO SEA! Se llama "El Orden Alfabético" y es de la editorial Alfaguarra, 1998 (pero no lo he encontrado en librerías...)
Y...
